Olá, meninos e meninas,

Feliz por ver que esse jornaleco vai se tornando hábito de leitura em nossa cidade. Feliz, também, por ver que meus conselhos são lidos e, muitas vezes, seguidos. Há quem não goste do meu estilo escroto de ser; para esses (e essas): beijinho no ombro.

Conhecida minha mandou um zap que me deixou preocupada. Depois de muito tempo sem arrumar macho, começou a namorar um oficial de justiça, mas o casal já enfrenta a primeira crise; pode?

Tia Lyka,

Estou namorando há seis meses, mas, ultimamente, estamos brigando a toda hora. Ele é muito ciumento. Pior é que gosto dele e já estava até pensando em casamento. Não tenho mais idade pra ficar pulando de galho em galho. Estou beirando os 50 e ainda penso em ser mãe. O que faço pra deixar o crush comendo na minha mão?

Lana Tobias do Vento Rosa

Querida, Lana

Mulher que entra em crise com macho é porque não está sabendo fazer direito o borogodó. Se toda mulher soubesse o poder que tem na boca, não perderia homem nenhum nesta vida.

Conselho: se o boy já chega em casa brigando, boquete nele. Se anda enciumado, boquete nele. Se enche o saco, boquete nele. É ele começar a falar, você já desce até o chão e enfia o pau na boca. Repete essa lição umas três vezes que você vai ver como ele vai ficar, mansinho, mansinho.

Mas tem que saber chupar, menina. Estou cansada de dizer que esse negócio de dar beijinho no pau não tá com nada. Tem que enfiar o cacete na boca como se fosse engolir o cara todo. Pra treinar, compra uma banana prata dessas grandes, descasca e enfia na boca; quando a fruta sair sem nenhum arranhão de dentes, significa que você está pronta pra encarar uma rola e satisfazer o dono dela.

Então, já sabe, né? O boy brigou, chupa a rola dele. Simples assim.

Fui! 

Oi, gentem 

Não recebi nenhuma carta na semana passada. Acho que, com esse friozinho gostoso, a moçada está aproveitando pra furunfar debaixo das colchas de chenile. Mas, de repente, abro minha caixa de entrada e encontro e-mail de Annalucya Bezerra, 34 anos, terceirizada na limpeza do HGR.

Tia Lyka,

Parece que eu vim ao mundo pra sofrer. No último Natal, arrumei um caboco ajeitadinho. O macuá é acadêmico de Comunicação, tem 23 anos e, até pouco tempo, era puro amor e tesão. De janeiro pra cá, ele tem inventado umas desculpas meio esquisitas na hora em que eu quero transar. Até dor de cabeça, que é coisa de mulher fujona, ele tem arranjado. O que eu faço para trazer meu caboquinho de volta pro bem bom?

Annalucya,

Tua situação é complicada. Primeiro, eu diria que esse negócio de muita letra dobrada e inclusão de psilone no nome dá azar, mas não quero arranjar problema entre você e seus pais, que lhe batizaram com essa aberração. Segundo, eu pensaria na porra desse emprego que você arrumou: será que os constantes atrasos de repasses do Governo do Estado e consequente atraso de salários não estão afugentando teu picante? Existe, ainda, a possibilidade do caboquinho estar caçando periquita em poleiro alheio.

Se a terceira opção for a mais apropriada, meu conselho é que você vá à luta, se arrume bem arrumada e dê um rolê pela cidade em busca de outra pica operante. Não esquente a cabeça. Apesar de homem (com agá maiúsculo e que goste de mulher) estar meio em falta, pode ser que você encontre sua metade da laranja pelos points da city. Nada de procurar a Terapia do Amor da igreja desses crentes, pois você corre sério risco de ficar mais lisa do que já é.

Boa sorte,

Fui!!! 

Tia Lyka, que foi colunista deste jornaleco,dando conselhos a quem buscava aconselhamento, fala sobre sua vida na Venezuela

Barão, querido,

Acostumada a ler e responder sobre dúvidas e sofrimentos de leitores do Roraima Agora, faço o caminho inverso para relatar sobre a fria em que me meti. Tomara que minha experiência sirva de exemplo para balzaquianas como eu e faça que mulheres evitem dar passos errados como eu dei.

Conheci Ramon em festa de confraternização no final de dezembro. Encantada com o charme e com a trolha que ele traz entre as pernas, larguei tudo para tentar vida nova aqui na Venezuela. O sonho acabou; hoje, junto um dinheirinho escondido, roubado desse colombiano bandido, para, na primeira oportunidade, voltar para minha terra.

Fui enganada. Eu, puta velha, fui passada pra trás e hoje estou comendo do pão que o diabo amassou. A casa que esse bandido me descreveu não existe. Moro em barraco de madeira coberto com palhas de inajá no meio do mato, longe de tudo e de todos. Água só de poço - que eu tiro - e fogão de lenha - que eu busco no mato. Para conversar, só a bruxa velha, mãe do homem que me trouxe pra esse inferno. Acho que dona Dolores se encarrega de me vigiar, pois a monga está sempre conferindo o que estou fazendo. Até pra cagar a megera me controla.

Durmo tarde e acordo cedo. Minha rotina é trabalho. Lavo, passo, cozinho, tomo conta de dois meninos catarrentos que Ramon tem de outros relacionamentos. E costuro. Não costuro pra fora como gostaria, estou costurando numa velha máquina Singer de pedal, produzindo calções e camisas que Ramon vende para uns miseráveis que vieram procurar riqueza nessa terra nojenta.

Pra comer, sardinha todo santo dia. Sardinha com massa de milho. Meu Deus, como tenho saudade de farinha! Às vezes, sonho comendo um feijão suculento com farinha d'água. Daquelas bem grossonas, tipo piçarra.

Outro sofrimento: eu, que gosto tanto de transar, estou sendo comida só quando Ramon tem vontade. Pior é que ele dispensa a carne dianteira e só se interessa pelo meu rabo. Com uma rola daquele tamanho, tem dias que eu não posso nem me sentar. Gozar? Faz tempo que eu não sei o que é isso.

Nesses dois meses em que estou aqui, nunca vi um xampu; fazer unhas, nem pensar. Sem me depilar, tenho vergonha de levantar os braços e ver os sovacos cabeludos. De tão grandes, dá pra fazer trança com os pentelhos da minha pequeca.

Chega de falar de sofrimentos. Quero dizer que, a qualquer hora, sem avisar, hei de voltar para nosso querido Brasil e perguntar se, quando voltar, ainda posso contar com minha vaga como consultora do Roraima Agora.

Amo vocês. Beijos no Neguinho e na Abelhinha de Cheetos.

Lyka 

Olá, ticos e ticas!

Um abraço nos hermanos, especialmente àqueles que ficam limpando vidros de carros nos semáforos. Todos queridos e eu sei que estou devendo um monte de moedinhas pra vocês, mas não tenho culpa se recebo on-line e não tenho cofrinho pras moedas. Qualquer hora dessas pego vocês para gente tomar um caldo de bodó, tá?!

Mas o papo aqui é de sacanagem, não de caridagem, portanto, gatinhos, vamos amolando a pica que tem papo na cuia. E hoje vamos falar de peido. Vixe, fedeu!

Tia Lyka,

Saí com um boymagia que conheci no Forró dos Velhos. O cinquentão era bem fogoso, trepamos a noite toda. Em dado momento, ele me pediu o 'anel de couro' e eu, chapada que estava, não neguei o roscofe. Só que o inesperado aconteceu. Quando o negão estava metendo a primeira, eu não aguentei a pressão e soltei um peido tão alto e forte que não teve tosse que disfarçasse o barulho. Resultado: o cara brochou na hora. Pior foi a catinga que ficou no quarto. Haja riscar fósforo pra acabar o fedor. E o bofe? Pense num homem que foi triste pra casa.

Conversando com uma amiga, ela me disse que, se você peidar no pau de um macho ele brocha e nunca mais levanta. Fiquei apavorada com essa informação. É verdade?

Josimária Antero S. Neto, 46 anos, balconista.

Querida Josi,

Tou aqui pensando na força desse peido pra derrubar um cacete. Deus me livre! Imagino você cagando. Seguinte, fofa: na literatura médica da tia Lyka não tem nenhum relato ou comprovação de que um peido no pau tenha causado brochamento irreversível. Como o seu caso é inédito aqui, sugiro que você mantenha contato com o boymagia, adiante que já tratou das tripas e nada de pôr cu no meio. Vá observando se a manjuba dele amolece durante a transa. Talvez, ele tenha brochado só pelo susto do trovão mesmo. De todo modo, você fica proibida de dar esse rabinho peidão pelos próximos 20 anos, tá?

Fui!

ble_zg`��, 

​Olá, minha gente!

Ando recebendo muitas queixas dos homens sobre suas mulheres. Dizem que ultimamente a mulherada anda com muita dor de cabeça, isso quando não estão menstruadas a semana toda. Um deles me mandou mensagem pelo zap-zap em tom de desespero. Vejam aí:

Tia Lyka,

Sei que o assunto aqui é só sacanagem, mas o que tenho a dizer não deixa de ser uma puta sacanagem. Acho que minha mulher está dando pra outro. É que nos últimos três meses ela cortou o sexo, o máximo que eu consegui foi uma punheta de 45 segundos, isso porque era o dia do meu aniversário. A desculpa dela é a tal de "cefaléia". Basta eu pôr o pau pra fora, que ela já diz: "Tô com enxaqueca!" O que eu faço pra acabar com essa dor?

Alfredo M. P. Macedo, 48 anos, farmacêutico

Querido, Alfredo!

Se você que é farmacêutico não sabe, imagine eu que só sei mexer com piroca. Mas vamos lá, entendo seu desespero. E essa desculpa da dor de cabeça pra não fuder é antiga, é do tempo da minha avó.

O que você tem que avaliar é: ou tua mulher está com problema sério de saúde ou então tu fodes ruim pra caralho. Vamos pensar na primeira hipótese e, para ela, tem uma técnica boba, mas infalível. Prepara uma farmacinha em casa: dipirona, novalgina, dorflex, anador e todas as fórmulas existentes pra combater a tal da 'Lea'. Guarda tudo debaixo da cama, faz teu asseio normal, passa perfume no saco, se prepara pra dormir e nem fala em fuder. Quando ela tiver pegando no sono, você começa a encostar o bilau na zona de perigo. Ela, decerto, vai disparar com desculpa da dor de cabeça. Nessa hora, você já saca a cesta de remédios, manda ela escolher um e diz que em 10 minutos a dor vai embora. Se ela der um pulo, aí pode levar pro hospital que o caso é grave. Leva num postinho, pois se levar pro HGR ninguém garante que ela volte.

Se teu tesão estiver mesmo grande, incontrolável, dá uma fugidinha, passa no Caimbé e pega uma otchenta. Usa camisinha, pois se a rola não tiver contato com piriquita alheia, não caracteriza traição.

Fui!

Olá, queridinhos (as)!

Hoje, volta à pauta um assunto que "os pessoal" pedem pra eu falar aqui direto: o tal do sexo

anal, na bundinha, nos zoinho ou como queiram. Muitas já querem liberar o traseiro, mas reclamam que dói, que não podem comer feijão no dia, tem que fazer lavagem.

É, meninas! Tem que estar com o orifício limpinho; caso ocorra algum acidente, vocês não vão

querer passar vergonha, né? Mas não é tão dramático assim. Não existe essa de que, no dia

que for dar o anel de couro, tem que tomar só chá. Capaz! E para abordar o tema, trago a

história do pedreiro Antônio Magalhães P. Araújo, 28 anos:

Tia Lyka,

Há três anos venho pedindo o cuzinho da minha namorada. Ela sempre nega, diz que vai doer. Eu já disse que não, mas ela conta que todas as amigas delas disseram que dói muito, que dá hemorróida. Preciso da sua ajuda pra convencê-la de que não vai doer. O que faço?

Querido, Antônio!

Dizer que não dói é sacanagem. É quase como nascer com piroca e parir uma criança:Impossível! Não sei menti r. Inclusive já abordei esse assunto por aqui dando dicas de como

amenizar a dor. Como você está determinado, acho que o incômodo "dor" não vai serproblema. Conheço mulheres que choravam semanas quando tinham que sentar de bunda numa piroca, hoje elas não sabem fazer outra coisa. Tomara que a sua seja desse jeito.

O segredo pra não doer é comer um cu com sacanagem. Como? Deixar a mulher relaxada. Se é com cachaça, maconha ou narguilé, não importa. O cabra bom de cu nunca assusta a caça,entre um beijinho e outro vai aguando o rego, deixando tudo bem adubado e quando ela

estiver a ponto de gozar é só sussurrar no ouvidinho dela: - Deixa eu comer teu cu! Se levar coice, pelo menos vai saber que ela nunca gozou pra você.

Fui!

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Oi, pessoal!

Hoje quero falar de sexo sem compromisso. Tipo esse que eu faço, só que o meu é remunerado, tá, queridinhos?! A Teresa Oliveira, 43 anos, relações públicas, quer saber:

Tia Lyka,

Depois que levei chifre do marido, resolvi liberar geral. Tenho vários parceiros, sexo pelo menos cinco vezes por semana, gozo garantido. Minha dúvida é: será que usar muito a ppk causa desgaste?

Querida, TT

Ppk é que nem carro novo: tem que usar pra amaciar. A máxima de "lavou tá nova, cabe perfeitamente às 'broinhas'". Claro que você precisa dar manutenção. Lavar com sabonete íntimo, fazer depilação, exercício todas as manhãs, exame preventivo, asseio... Tem que tratá-la como se fosse um bebê. Também há que ter cuidado com as pirocas que visitam essa caverna. Proteção é fundamental.

Outra questão é o tamanho. Apesar de mentirosos dizerem que têm 23cm de rola, a média

verdadeira é de 13cm. Convenhamos, 13cm não é grande coisa, mas como a cidade é de

imigrantes, tem uns pirocudos vindos de outras regiões e uns venecas que, dizem, são superdotados. Eu, por experiência, prefiro um pequeno brincalhão a um grande bobalhão.

Sugiro que você faça um lista de seus "ficantes" e enumere pelo tamanho, tipo: vou dar prum

roraimense hoje, ppk arrochadinha: asseio com pedra-ume, pompoarismo e, se for o caso,

ponha um enchimento pra ficar bem apertadinha; prum nordestino, pode relaxar, deixa a bicha de folga; se for um negão, melhor ainda.

Fique atenta. Tem roraimenses picudos e nordestinos anões. Não existe regra pra tamanho de

cacete.

No mais, é só gozar à vontade e usar a ppk quantas vezes quiser. Também pode variar e usar

a retaguarda, mas lá não tem medidor pra tamanho e grossura: a coragem e as pregas que

mandam.

Fui 

Oi, gentêee!

Vieram me perguntar aqui no meu zap-zap uns truques pra apimentar a relação e deixar o homem com a piroca louca. Logo pra mim que adoro deixar os homens ba-ban-do. Pois bem! Achei o assunto ótimo e aproveito para trazer novidades do mundo erótico dando dicas de alguns "brinquedinhos" que a mulher (ou o homem) podem comprar e usar na hora do mete-mete.

Vou passar nomes de alguns instrumentos pra vocês comprarem (não vale pedir emprestado das "zamigas") e deixar a relação mais gostosa. Garanto que seu boy magia vai ficar sem vontade de sair de casa pra comer tartaruga. Anotem aí, suas malacabadas:

1. BULLET – o nome é sugestivo e é pra colocar onde vocês estão pensando mesmo. Trata-se de um vibrador pra mulher passar no grelo durante o sexo. Parece uma mini piquinha por isso, bom explicar pro boy senão ele vai pensar que você vai enfiar nele ou então vai querer usar onde não deve.
2. ENGA EGG – esse de nome esquisito é um masturbador de silicone em formato de ovo. Como funciona? Ajuda as mocinhas que não sabem bater punheta.
3. ANEL PENIANO – é uma delícia e eu tenho vários. Você coloca no pau do seu bofe, ele ajuda a estimular o grelo. Ajuda muito, principalmente a homens que não sabem nem onde fica nosso botãozinho de gozar.
4. ADSTRINGENTE – pensam que adstringente é só pra pele? Nada disso. É só espalhar esse gel na ppk que em segundos as paredes da caverna se dilatam e ela fica bem apertadinha. Os homens adoram, vai por mim.
5. GEL RETARDANTE - Ajuda naqueles dias em que você quer prolongar mais a foda e o jamelão tá meio com preguiça. E é ótimo pra homens com ejaculação precoce. Foda à vontade.

Depois dessas dicas, garanto a vocês que o sexo vai receber um up e vocês podem comprar e pedirem o que quiserem pro boy que ele vai ficar que nem um cachorrinho: só abanando o rabo.

Fui! 

Oi, gente!

Tô passada! Saio pra dar um peido e, quando volto, tá essa confusão toda de "aluguel solidário". Ainda bem o pau quebrou num restaurante aqui da cidade, com penas pra todo lado, e pararam um pouco de falar sobre os venecas. Mas eu gosto mesmo é de falar de rola. Por isso, vamos à consulta do dia:

Tia Lyka,

Prometi pro mozão que daria o traseiro se ele parasse de beber. E não é que o danado deixou?! Pior que o pau do cabra tem 17cm e é da grossura de uma calabresa. Tentei dar na quarta-feira, depois do jogo, mas quase me caguei. Ele avisou que, na próxima quarta, eu não escapo. Ele sente tesão depois que vê jogos de futebol. O que uso pra não doer?

Maria Alice M. Florêncio, 40 anos, professora.

Querida, Maria.

Você não tem vergonha de, com essa idade, ainda não ter dado esse cu véio? Não sei como esse teu marido ainda não te largou. De cada 10 homens, 11 gostam de cu, sabia? Gostam tanto que, tem uns, até começam a dar. Tomara que não seja o caso do seu. Mas vamos lá:

Primeiro de tudo, fazer um enxague de cu: evita aquela casquinha de feijão na cabeça do pau alheio. Ter umlubrificante (nada de vaselina. Pufavor!). Na Farmavita tem uns bons. Diz que eu indiquei. Eles não vão dar desconto mesmo assim (brincadeirinha).

Compre um anestésico de cu. Ginecologistas não recomendam, dizem que tira a sensibilidade. E daí? O roscofe é seu, não é do médico. Esse você compra em qualquer sex shop. Não vou falar nome porque nenhum anuncia com o Barão.

Depois, fofa, é correr pros pênaltis. Fique numa posição confortável - a de ladinho é a mais recomendada. Nem preciso dizer que, antes disso, vocês vão beijar na boca, ele vai beijar o seu cuzinho etc. e tal, né?

Ouvir sacanagem também é bom, aumenta o tesão. Daí, é só respirar e escutar um "truco" e já era um cuzinho.

Fui! 

Olá, queridos (e queridas)!

Por incrível que pareça, estudos afirma que só 37% das mulheres já tiveram pelo menos um orgasmo na vida. Tadinhas. Toda mulher sonha ter uma gozada plena num amor louco, sem que o carinha fique enfiando a língua na xereca como se estivesse desentupindo uma pia, né, meninas?

Luciana Q. K. Grande, 35 anos, passa por dificuldades nessa área e eu, que tenho mais hora de rola do que urubu tem de voo, vou ensinar como chegar lá rapidinho. Aprendam:

Tia Lyka,

Meu namorado não consegue me fazer gozar. Eu gosto dele e queria ensiná-lo como me satisfazer sem ficar enfiando a língua no meu grelo, como se isso fosse a melhor coisa do mundo. No lugar de gozar, essa penetração de língua me deixa mais ansiada do que anão em comício. Me ajude, por favor.

Querida, Luciana Q. K. Grande (fiquei curiosa pra te conhecer)

A coisa não é tão simples. O problema pode não estar em você. Homem que não aprendeu a chupar uma buceta nem nascendo de novo vai conseguir fazer uma mulher gozar, viu?! Mas vamos ao desafio. Anota aí:

1º) Preliminares. Essa palavrinha é tudo. Portanto, beijo na boca (chupe a língua dele e dê a sua de volta). Isso dá um efeito da poha se fizer sem pressa.

2º) Desça a boca do boy pra ele passar a língua por cima da calcinha (adoro), mordiscar a xereca, beijar a virilha. Depois, virar você de costas, beijar sua bunda – se o cu estiver limpinho, implore o beijo grego.

3º) Depois, é só deixar o bofe cair de boca na xereca ou então cair "pádentro".

Ah! Não custa nada pensar no negão da picona. Sensação três vezes maior.

Fui!

� 

Salve, salve, guerreiros!

Eu sei que não tá fácil pra ninguém, imagina pra gente que se sustenta de pau. Pra driblar a crise, até parcelado em 12 vezes no cartão estou aceitando. Sem juros. Importante é não perder o cliente. A Sarah P. Araújo, 41 anos, disse que em casa a crise chegou geral:

Tia Lyka,

Meu casamento está em ruínas. Meu marido só vive reclamando de dívidas. Quando o procuro, mesmo que seja pra uma rapidinha, ele diz que está cansado e que sexo demanda tempo. Antigamente, namorávamos, fazíamos até sexo tantra. Eu também tenho lá meus compromissos atrasados, mas não perdi a vontade de foder; o que faço pro meu caboco se interessar por mim de novo?

Querida, Sarah

Em tempos de crise, os homens são os primeiros a brochar, portanto não fique achando que é só o seu. Já que você gosta tanto de fornicar, não vá se importar com o tempo que dura uma trepada, mas aproveite os segundos pra buscar satisfação. Gozar, até quando é ruim, é bom. Estou certa?

Pensando assim, recorra às rapidinhas com o boy magia. Nada melhor do que umas mensagens pelo Whats quando ele estiver voltando no final do dia pra casa. A foto de uma calcinha com aviso "te esperando" pode ser um bom início. Pode, também, mandar fotos da queca bem depiladinha e limpinha.

Esses machos também não resistem a uma chupada bem gulosa. Essa é a melhor tática pra ver o pau do boy crescer e empurrar 'pa dentro'. O resto é com você. Duas ou três reboladinhas com jeito é gozo na certa. Depois, é cair pra trás, fumar um cigarro (ou maconha) ou dar uma espiadinha no Faceebook e ver quem tá chorando miséria.

Fui! 

Olá, capetinhas!

Agosto chegou com tudo. Se preparem que o mês é longo e muita coisa há de acontecer. Pode surgir aquela chance de tirar o atraso, dar aquela fodinha esquecida, chupar aquela rolinha só pra fazer caridade. Há muitas opções: é só aproveitar. E por falar nisso, quem está aproveitando como pode é a Goretti A. Lima, 58 anos. Espiem só a história da maranhense:

Tia Lyka,

Fui uma mulher muito reprimida na juventude, casei cedo e meu finado marido nunca foi capaz de me dar prazer. Depois dos 50 é que fui sentir o grelo tremer. Fico que nem galinha golpeada no pescoço: rodo até cair. Estou num fogo tão grande que ando pensando em pegar um desses 'venecas' novinhos que ficam com papelão pedindo emprego nos sinais. O que acha?

Querida, Gogó.

Vixe! Fogo assim, o cabra tem até medo de queimar a rola. Mas, ó, deixa eu te falar: os 'venecas', pelo que sei, estão atrás de emprego não de buceta. Se eu fosse você, dava uma voltinha no "Forró dos Velhos". Lá está cheio de coroa com vontade de trepar também. E outra: procure um homem da sua idade. Pegar novinho pode te trazer prejuízo, esses menininhos adoram blusa de marca. E pau duro nem sempre é garantia de prazer, boneca. Melhor um bambo pra brincar do que um duro pra maltratar.

Fui!

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Oi, gente!

Recebi um zap de uma amiga que me deixou preocupada. Depois de anos sem arrumar macho, começou a namorar um oficial de Justiça. Mas o casal já enfrenta a primeira crise, pode?

Tia Lyka,

Estou namorando há seis meses, mas ultimamente estamos brigando a toda hora. Ele é muito ciumento. Pior é que gosto dele e até já estava pensando em casar. Beirando os 50, não tenho mais idade pra ficar pulando de galho em galhoe ainda penso em ser mãe. O que faço pra deixar ele comendo na minha mão?

Lana Tobias do Vento Rosa, 47 anos.

Querida, Lana

Mulher que entra em crise com o macho é porque não está sabendo fazer boquete direito. Se toda mulher soubesse o poder que tem na boca, não perderia homem nenhum nesta vida.

Conselho: se o boy já chega em casa brigando, boquete nele. Se anda enciumado, boquete nele. É ele começar a falar, você já desce até o chão e enfia o pau dele na boca. Repete essa lição umas três vezes que você vai ver como ele vai ficar mansinho, mansinho.

Mas tem que saber chupar, estou cansada de ensinar. Esse negócio de dar beijinho no pau não tá com nada. Tem que enfiar o cacete na boca como se fosse engolir o cara todo.

Treina com banana pacovan meio verde. Enfia na boca e, ao retirar, vê se tem marca de dentes. Se tiver marcas, não serve: vai ferir a trolha do chupado.

Então, já sabe, né? O boy brigou, chupa a rola dele. Simples assim.

Fui!

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