Colunistas

    Jornal Roraima Agora
    Tia Lyka

    Eleições: risco sexual

    Oi, gentem,

    O Barão resolveu me dar uma chance. Disse que, se eu me comportar, posso até voltar a escrever para o jornaleco.
    Saudade de vocês. Sem mágoa, acho que a Conceição Brilhante estava certa quando alertou sobre a possibilidade de meus textos caírem em mãos de crianças.

    Resolvi repensar a vida, mas estou sofrendo muito para segurar os pensamentos libidinosos e controlar a vontade de praticar os atos que – Graças a Deus! – nos foram legados por Adão e Eva. Ui!

    Depois de 45 dias em retiro espiritual, volto ao mundo dos vivos. Estou pensando em procurar ajuda psicológica. Acreditam que, no convento em que me internei, eu sonhei algumas vezes transando com Frei Damião e já andava meio desconfiada de que a madre superiora estava a fim de mim? Cruz, credo!

    O mundo está podre. No convento, descobri que umas noviças fazem mais questão da presença noturna de Bianor, o jardineiro, do que receber graças de Nosso Senhor Jesus Cristo. Lá, vi lances e ouvi gritos e sussurros que fariam muitas quengas ruborizar. 

    Aproveito minha estada aqui fora para, no domingo, cumprir com meu dever cívico: votar. Com as opções que temos, está muito difícil fazer uma boa escolha. Fico com bandidos antigos ou escolho futuros novos ladrões?

    Para presidente, eu até pensava em votar no Álvaro Dias. Acho o senador paranaense uma gracinha. Se aquele homem falasse só um pouquinho em meu ouvido com aquele vozeirão, eu daria tudo o que ele me pedisse y otras cositas más. Como a candidatura de Alvinho não decolou, vou com fazer como a maioria do brasileiros: vou de Bolsonaro 17.
    Sei que o Capitão é um tiro no escuro, mas é melhor arriscar do que ter que conviver com essa quadrilha vermelha roubando e atolando a Nação. 

    Seja o que Deus quiser. Vou votar em candidatos que não posso dizer serem os melhores, mas os menos ruins. É votar e manter o corpitcho limpinho, cheiroso e depilado, pois, se vierem nos enrabar, eu não quero que saiam falando mal de mim. 

    Boa sorte. Boa votação.

    Fui!!!

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    Tia Lyka

    Dica para dar bem o redondo

    Olá, pessoal! 

    Animadinhos para mais uma dica de tia Lyka? Então, tirem os meninos da sala que vamos falar de cu alheio. 

    E quem traz o assunto à tona, é a professora Talita C. A. Berta, 23 anos: 

    Tia Lyka, 

    Amiga minha disse que sexo anal é só uma questão de costume e que com o tempo fica gostoso. Já tentei seis vezes e foi horrível, mesmo estando toda limpa e cheirosa, usando lubrificante. Me ajude! 

    Talitinha, 

    Antes de mais nada, cuidado com a abreviatura desse sobrenomes. Dessa maneira, a macharada pode pensar que você está aberta pra tudo. 

    Seguinte: Não vou te esconder a verdade. Dói, querida! É a mesma sensação de estar cagando pra dentro. Mas hoje em dia, está bem melhor do que no meu tempo, quando a única opção era passar cuspe. Agora, tem lubrificante à base d'água, e até anestesia; pode?! Mas fique atenta: as pomadas anestésicas não são indicadas pelos médicos porque tiram a sensibilidade do ânus e, com a penetração, pode romper pregas. Depois, ao sentir falta do pregueado, pode ser tarde demais. Você não sabe a falta que elas fazem quando dá vontade de peidar numa daquelas intermináveis filas do Banco do Brasil. Só de pensar nisso, valorizo meu cuzinho usado, mas ainda trancado. 

    Para iniciar, peça para o parceiro começar com o dedo - o mindinho, se você tiver o cu infantil. Encorajada com a penetração digital do boy magia, é hora de trocá-lo pela marreta de fogo. A melhor posição para iniciante é de "ladinho". A vontade é de correr pro banheiro pensando que vai cagar um cupuaçu. Relaxa, o pior está por vir! Nunca ouviu dizer que "pica não tem ombro"? 

    Fui! 

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    Tia Lyka

    Sonambulismo ou safadeza?

    Olá, meninos e meninas,

    A coisa tá mais feia do que a gente pensa. Quem assumiu a presidência dizendo querer acabar a corrupção parece ser mais corrupto do que os apeados do poder. Descuidados, “os pessoal” do novo Brasil se deixa gravar, filmar, fotografar. Só faltam passar recibo do dinheiro ilícito recebido. Não é atoa que a cafetina Maria Cuscuz se candidata a assumir a presidência desta Nação; ela justifica: “De puteiro, eu entendo”. 

    Mas vamos ao problema que a professora Maria da Piedade, 38 anos, solteira, enfrenta.

    Tia Lyka,

    Minha irmã viajou e deixou meu sobrinho de 13 anos aos meus cuidados. Apartamento pequeno, ele dorme comigo em minha cama. De uns dias pra cá, de madrugada, ele me abraça e me atraca com as pernas. Sinto que, nessas horas, ele fica de pinto duro. Fico em dúvida se isso é sonambulismo ou safadeza. O que que eu faço?

    Maria,

    Nada de piedade. Pela idade do menino, tudo leva a crer em safadeza. Tem mais, você, balzaquiana, no auge da sexualidade, corre risco de fraquejar e entrar na putaria com o menino. Lembre-se que crime de pedofilia dá cadeia braba. Pelo rumo das coisas, é melhor mandar esse menino ir cantar noutra freguesia. Mas faça isso urgentemente.

    Fui!

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    Tia Lyka

    Perereca arrochadinha

    Gente!

    Tem coisa melhor do que meter numa perereca apertadinha ? A minha é mais arroxada do que cu de sapo. Querem saber o segredo? O primeiro deles é fazer exercícios vaginais pelo menos três vezes por semana. Eu já ensinei aqui, perderam essa aula?

    Vamos fazer uma revisão rápida. O curso completo estarei vendendo em breve na internet. Não vou ficar aqui contando meus segredos sem ganhar um tostão. Comigo é assim: dinheiro na mão, calcinha no chão.

    O exercício é bem tranquilo, pode ser feito na fila do banco, vendo novela, no cabeleleiro e até em velório. Contraia a vagina como se estivesse prendendo o xixi. Prende, solta, prende, solta. Repita pelo menos 10 vezes seguida, descansa; depois faz de novo.

    Essa prática vai fortalecer as paredes da sua vagina (também uso nome bonito pra buceta, tá!) e deixar seu bofe magya louco de tesão. Tem outra dica que é pra mulher sem vergonha e chifreira que nem a Francemeire Augusta do O. Grande, 46 anos. Olha o aperreio da maranhense:

    Tia Lyka

    Venho por meio desta pedir socooooro!

    Depois de um mês fora de casa, meu marido deve chegar de viagem dia 20 de agosto. Arrumei um negão que tem uma lapa de pica. São 17 centímetros contra 11 do meu esposo. Além de grande, é grossa que aaaarde.

    O que eu faço pra ficar arrochadinha antes de ele chegar? Não quero morrer degolada. Por favor, me ajude!

    Querida France do O Grande,

    Anota aí, malacabada:

    Faz um chá com a casca do cajueiro, deixa esfriar, depois coa e guarda. Pega uma bacia e higieniza (álcool ou água quente) para fazer um banho de assento.

    Antes do asseio, lave bem a queca, tire o sebinho. Depois, coloque água morna e o chá na bacia, mergulhe a perereca e deixe ela lá se afogando por uns por 15 minutos. Fazer só umas duas vezes por semana para não ter ressecamento. E nada de fuder com o negão nesses dias.

    O resto é deixar com o pau pequeno.

    Fui!

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    Tia Lyka

    Beijar o furico é bom?

    Olá, meu povo de esquerda e de direita!

    Aqui, o único partido que manda é o meu (por enquanto). E digo mais: ninguém vai ver meu nome em lista de propina. Mesmo dando pra ala do PT e caciques do PMDB, todo serviço que faço é limpinho. Sou puta e honesta.

    Mas meu papo aqui não é de política, se bem que a boa sacanagem está perdendo feio pra esse povo do Congresso, né, não?! Hum. Deixa quieto!

    Seguinte: hoje falo de uma bolinação gostosa de fazer e que tem até curado quem tem prisão de ventre. Vejam só o que a Maria Estelita Gomes B. Grupette, 43 anos, ex-gafanhota, me contou pelo “zap zap”:

    Tia Lyka,
    
    Arrumei um velho tarado em fiofó. Quando me conheceu, foi logo arreando minha calcinha e enfiando a língua no “redodin”. Fui lá no Curupira e voltei de tão bom.

    Tenho prisão de ventre e notei que as linguadas do velho têm me ajudado a evacuar regurlarmente. Mas fico travada, contraio a bunda, o que faço pra relaxar?

    Querida, Estelita

    Como diz o Mike Guy Bras: “Ê, maluco, se é bom, deixa rooolar!”

    Fofa, se o velho gosta de chupar cu, deixa. Para com esse negócio de ficar travada, pensa nos benefícios anais que esse homem está te fazendo. Você sabe o quanto é ruim ficar entupida. Fico arrepiada, só de me imaginar cagando um coco.

    Faz assim abestada: a melhor maneira de curtir bem a linguada na bunda é deixar ela bem escancarada. Abre bem essa bunda que Deus te deu (com as duas mãos sua lôca) e deixe a cara do velho se perder dentro dela. Pra deixá-lo mais tarado, reboladas na velocidade 5. Copiou?

    Ah! Não se esquece de assear bem esse cu com sabonete íntimo (na Farmavita tem). Eu uso com alecrim e menta, fica super refrescante. Porque fedor de cu é pior do que cheirar arroto de chefe depois do almoço: a gente quer vomitar na cara da peste, mas prefere se manter no emprego.
    
    Ui!

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    Tia Lyka

    As preferidas dos machos

    Oi, gentêê!!

    Tô gostando da interação de vocês aqui na coluna. Quando não me xingam pro Barão, querem comer meu rabo ensopado. Ora, saibam as senhoras (só mulher que me esculhamba; será por que, hein?) que daqui, não saio.
    Pra mostrar que sou boazinha, trago assunto que interessa a todas, suas horrorosas.Que o diga Maricélia Gutierrez C. Maranhão, 36 anos.

    Tia Lyka,
    Comecei um namoro e estou querendo aprender posições novas. Como sou muito tímida e tenho pouca experiência, preciso de sua ajuda: quais posições mais agradam os homens?

    Querida Maricélia,

    Dúvida: esse teu sobrenome não tem nada a ver com o deputado da anulação, né?

    Gosto de novinhas que adoram trepar, mas não entendem do riscado. São mais obedientes.

    Claro que há muitas dicas para deixar homem enfeitiçado. É muito fácil: basta não sonegar periquita. Se tem uma coisa que deixa os homens estressados e com o pau doendo é mulher que marca dia e hora pra trepar.

    Conhecer posições que eles preferem também ajuda bastante. Aqui estão quatro delas que vão deixar teu boy “doidin doidin” pela tua pepeca. 1. Por cima – Eles adoram ver você cavalgar. Mesmo que não goze, dá uns gemidos que o pau dele cresce uns dois centímetros;

    2. Por cima e de costas – Essa é pra glorificar igreja. A visão da bunda da parceira e o domínio nos movimentos dão ao homem um prazer inenarrável. Melhor do que quibe de arroz;

    3. De quatro – Eles gostam mais do que clássico com Vasco e Flamengo. Além da visão extraordinária da bunda da mulher, homens vibram quando se sentem dominadores. Pra animar, inclina bem a coluna e deixa o bumbum mais empinadinho;

    4. 69 – Nessa, eu sempre me engasgo com os ovos. Os homens adoram porque podem chupar e serem chupados simultaneamente. Lava bem o rabo quando for fazer.

    Se você praticar essas posições, saiba que seu namorado não vai querer outra coisa. A não ser que alguém o convide para comer uma tartaruga. Tem gente que só sai de buceta pra comer quelônio.

    Ui!
    Jornal Roraima Agora

     

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    Tia Lyka

    Priquito cheiroso

    Olá, queridíssimos!

    Vamos esquentar o dia falando sacanagem? É, porque quem acessa Tia Lyka achando que vai encontrar versículos da Bíblia tá muito enganado.

    Aqui o papo é mais embaixo. E por ser expert nessa área, eu trago pras meninas uma assunto que sempre fede, mas quase não falado em rodas de conversa. Isso mesmo! Quem nunca passou a mão no priquito e sentiu aquele cheirinho? Vejam o que Maria Olentina G. de Assis, 42 anos, quer saber.

    Tia Lyka

    Sempre tenho cuidado de andar limpinha. Lavo bem as partes íntimas, uso absorvente diário pra não ficar resquício de xixi na vagina, mas minha xereca está sempre com forte cheiro, a ponto de eu me incomodar na hora da transa. Tem algum remédio ou perfume que eu possa usar pra ficar com a perseguida cheirosa?

    Querida Olentina

    Não sou ginecoligista; logo, não posso receitar remédios. Quer que o CRM feche esse puteiro, sua doida?!
    Pra começar, pare de usar aborvente íntimo diário. A perereca tem que respirar, fofa! Ela não pode passar o dia num lugar escuro, abafado. Aí, que vai feder mais. E olha: homens não suportam buceta fedida.
    A boa higiene é fundamental pra uma trepada com vale tudo. Por isso, anota aí, ordinária:

    Compra um sabonete íntimo lá na Farmavita. Durante o banho, abre a bicha, deixa a água correr em cima, põe sabonete na mão e começa a lavar as dobrinhas do priquito. Junta os dois dedos (indicador e maior de todos) e começa a fazer movimentos de vai e vem nos pequenos lábios (não vai gozar, sua louca).

    É essa área que acumula aquele sebinho que dá o fedido na queca. Homem também tem sebinho, só que eles esfolam a cabeça da rola e fica mais fácil de limpar. Depois do banho, enxuga a perereca direitinho. Com ela bem cuidada, bota uma calcinha limpa e já pode sair despreocupada.
    Sabontes íntimos funcionam como Cepacol de perereca. Não pode deixar de usar nunca mais, entendeu? Seu parceiro vai adorar o novo cheirinho e vai cair de boca com gosto.

    Agora, se continuar fedendo, corre pro ginecoligista antes que as beiradas caiam na rua.

    Fui!

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    Tia Lyka

    Grelo duro

    Olá, gente do bem!

    Sentiram minha falta? Nem sabem: na Páscoa, eu enfiei a cara nos ovos. Literalmente.Adooooro!

    Vixe, nem vou poder contar minhas sacanagens pra vocês hoje. Tenho uma pergunta daquelas e o Barão (mão de vaca) só me dá 400 palavras neste espaço, pode? Mas o tema é bom, vai deixar muito homem de orelha em pé. Vejam.

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    Tia Lyka

    Cunilíngua e felação

    Olá, meu povo

    Adoro começar a semana falando de sexo com vocês. Aliás, todo dia pra mim é dia de meter, concordam? Mesmo quando tô com preguiça, eu dou umazinha só pra dormir mais gostoso.

    ­­Hoje, vou direto ao ponto, pois o assunto é de arrancar os cabelos da bunda. Olha o que essa diaba tá querendo aprender a fazer:

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